| Случайный анекдот |
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 11
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у моря, а мне разбили **ало возле Москва-реки!
Анекдот№ 10
Кама-сутра автолюбителя Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Анекдот№ 9
Вот одного не пойму - почему американские доллары у нас признаются, а американские дипломы нужно пересдавать?!
Анекдот№ 8
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов положить, чтобы обанкротить целую корпорацию, только чтобы сделать западло своей теще.
Анекдот№ 7
Пивовар Иван Таранов оооочень любил пиво ПИТ, и - жену своего соседа помещика Козявкина. А за**ал почему-то нас.
Анекдот№ 6
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит: - Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л. - Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша. - Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Анекдот№ 5
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
Анекдот№ 4
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
Анекдот№ 3
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина: - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
Анекдот№ 2
Девушки, стоит ли волноваться из-за каких-то пятен..... Волноваться стоит, когда их долго нет!
Анекдот№ 1
В чем разница между богом и американцем? - Бог не думает, что он американец.
|
|
|
