| Случайный анекдот |
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протест, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 271
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Анекдот№ 270
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Анекдот№ 269
Приходит домой Вовочка с двойкой по физкультуре, а отец его спрашивает:
- Ну по физкультуре ты как умудрился двойку получить?
- Учитель меня попросил обложить козла матом....
Анекдот№ 268
Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
Анекдот№ 267
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Анекдот№ 266
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!
Анекдот№ 265
Новое предложение от памперс. Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!
Анекдот№ 264
Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...
Анекдот№ 263
Приходит на беседу к духовнику девушка.
-Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.
Батюшка:
-Замуж, дура!!! Срочно замуж!!!
Анекдот№ 262
По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...
Анекдот№ 261
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
Анекдот№ 260
Мать говорит гостям:
- Посмотрите, наша Мариночка выучила названия месяцов. ну, давай вместе. Ян...
- ...варь
- Фев...
- ...раль
- А теперь давай сама
-...рель, ...юнь, ...юль, ...густ, ...тябрь, ...тябрь, ...ябрь, ...кабрь.
Анекдот№ 259
Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:'Милый, давай я тебя спиртиком разотру '...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
Анекдот№ 258
Объявление: Добропорядочный болт познакомится с симпатичной гайкой, можно двумя. Длина позволяет
Анекдот№ 257
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"
Анекдот№ 256
В мужской туалет врываются двое в темных очках:
-Ночной Дозор! Всем Выйти из Сумрака!
Двери кабинок открываются. Из кабинок лениво вылазят мужики:
-Все-все... Уходим-уходим...освободили....
Анекдот№ 255
Ющенко в новогоднюю ночь:
- Подымим эти бокалы шампанского...к сожалению, без газа...
Анекдот№ 254
Маугли решил вернуться к людям. И рядом с деревней встретил молоденькую девушку. Парень он симпатичный, но неопытный и наивный. Вот девушка и затаскивает его в кусты. Через некоторое время он выходит и говорит:
-Елки-палки, так вот зачем, оказывается, эта штука. А Я ЕЙ КРОКОДИЛОВ ГЛУШИЛ !
Анекдот№ 253
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже! Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре!
Анекдот№ 252
Разговаривают два парня:
- Посмотри, какая классная девушка в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
|
|
|
