| Случайный анекдот |
Хирург все умеет, но ниичего не знает... Терапевт все знает, но ниичаво не умеет... Только патологоанатом все знает, все умеет, но... ПОЗДНО!!! А кто еще знает?
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 431
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Анекдот№ 430
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений.
Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова. Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Анекдот№ 429
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Анекдот№ 428
Встречаются две подруги:
- Ну, как семейная жизнь?
- Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за ребенком, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает...
- Дорогая, как же ты этого добилась?
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.
Анекдот№ 427
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
Анекдот№ 426
Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
Анекдот№ 425
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься?
- Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
Анекдот№ 424
Приходит Чебурашка к Гене. Гена говорит:
- Я, Чебурашка, пойду в ванну, искупаюсь, а ты в это время посиди - подожди. Я выйду и мы с тобой косячок раскурим. Только ты в смотри, не выкури его пока я в ванной буду.
Ушел. Сидит Чебурашка, ждет не может, хочется покурить. Не вытерпел, покурил.
Сидит, балдеет. Раз, Гена кричит:
- Чебурашка, принеси мне полотенце.
Чебурашка переполошился. что делать не знает. "Так. Так. Возьму полотенце, отнесу в ванну, скажу, - Господин Гена, вот Ваше полотенце...нет,нет. Чтоже делать Ах,да Геннадий, вот Ваше полотенце. Нет догадается. Гена, на полотенце. Нет надо сказать нормально. Что же делать, что??? (в ужасе) АААААААААА, крокодил в ванной!!!!!!!
Анекдот№ 423
Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.
Анекдот№ 422
Женщина приходит к косметологу и говорит:
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед... Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.
Анекдот№ 421
На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"
Анекдот№ 420
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?
Анекдот№ 419
Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
Анекдот№ 418
Ночь. Кладбище. Идёт женщина, испуганная до смерти. Вдруг подходит к ней мужчина и говорит:
- Давайте я вас до дому провожу?
- Давайте.
Всю дорогу, пока они шли, мужчина рассказывал интересные истории, анекдоты. Вскоре женщина дошла до дома:
- Спасибо вам большое, с вами мне было совсем не страшно, вы такой смешной!
- А, это ещё ничего, вы бы поговорили со мной, когда я ещё живой был!
Анекдот№ 417
Приходит секретарша на работу, видит, что из кабинета директора выносят диван:
- Шеф, Вы что меня увольняете?
Анекдот№ 416
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???
Анекдот№ 415
Попали на необитаемый остров трое мужчин: армянин, грузин и азербайджанец; и не знают как оттуда выбраться. Вдруг прилетает летающая тарелка, выходит оттуда выходит инопланетянин и говорит: "Я буду загадывать загадки, - кто угадает, того я возьму на борт".
Мужики согласились, и инопланетянин начал задавать вопросы. Задает азербайджанцу:
- Дважды два.
- Четыре.
- Садись.
Задает вопрос грузину:
- Трижды три.
- Девять.
- Садись.
Задает вопрос армянину:
- 349 умножить на 485.
- Вей, сразу, да, скажите, что мест больше нет!
Анекдот№ 414
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Анекдот№ 413
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
Анекдот№ 412
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
|
|
|
