| Случайный анекдот |
Необитаемый остров. Четверо потерпевших, мужчинам по 20,30,40 и 50 лет.
Поймали бутылку, записка - на соседнем острове, куча женщин, ждут.
20-летний, сразу в воду, и поплыл.
30-летний:
- Погоди, плот сделаем, и как люди приплывем!
40-летний:
- Если женщине надо, сама придет.
50-летний:
- Стойте мужики, у меня бинокль есть, так все увидим.
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 411
- Папа, а я хочу пирожок!
- Ну, давай, вон у дяденьки купим!
При покупке отец интересуется у продавца:
- А вы кто, вообще, по специальности?
- Инженер-конструктор. Кандидат технических наук!
- Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Анекдот№ 410
Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...
Анекдот№ 409
- Какое Ваше предсмертное желание?
- Я хочу, чтобы ко мне пришел мой лечащий врач, и убедился в том, что он был не совсем прав, когда говорил, что "от этого еще никто не умирал".
Анекдот№ 408
Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
Анекдот№ 407
- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
Анекдот№ 406
- Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.
Анекдот№ 405
Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".
Анекдот№ 404
Сержант милиции подходит к капитану и докладывает:
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он заявляет, что ему уделяют мало внимания.
- Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.
Анекдот№ 403
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.
Анекдот№ 402
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Серёжа, заткнись!!!
Анекдот№ 401
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!
Анекдот№ 400
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.
Анекдот№ 399
Парень стоит у балкона и кричит своей девушке: "Женя... Женечка... Женюсь". Девушка выглядывает: "Ой, я согласна".
Анекдот№ 398
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
Анекдот№ 397
К гадалке приходит дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, конечно помню.
- Так вот, я пришла спросить, а когда же будет муж?
Анекдот№ 396
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
Анекдот№ 395
Разговор родителей:
- Дорогой, ну зачем ты купил нашему Вовочке небьющуюся игрушку!
- А что такое!
- Он же ею перебил все окна и всю посуду!
Анекдот№ 394
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Анекдот№ 393
Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
Анекдот№ 392
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие.
|
|
|
