| Случайный анекдот |
Женщина садится в такси и говорит: - В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 631
Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Анекдот№ 630
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит, с той и совью.
Анекдот№ 629
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...
Анекдот№ 628
Отдолжил другу $10,000 на пластическую операцию. Теперь не знаю как он выглядит.
Анекдот№ 627
- Вань, ты бы мне цветы хоть подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Маня, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
Анекдот№ 626
Жена мужу:
- Дорогой, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
Муж:
- Я хочу машину, дачу и Жанну Фриски!
Анекдот№ 625
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют...
Анекдот№ 624
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своём ему беспокоиться нечего.
Анекдот№ 623
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.
Анекдот№ 622
Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?
Анекдот№ 621
- Будете хорошо работать, я вам в октябре зарплату повышу.
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
Анекдот№ 620
- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.
Анекдот№ 619
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
Анекдот№ 618
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
Анекдот№ 617
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно
Анекдот№ 616
Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
Анекдот№ 615
Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!
Анекдот№ 614
- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удаётся? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.
Анекдот№ 613
Подходят два отмарозка к мужику и спрашивают:
- Дяденька, у вас есть прикурить?
- Вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльную лампу, один фиг изобъём!
Анекдот№ 612
- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
|
|
|
