| Случайный анекдот |
В нашем городе впервые открыт алкошоп "Всё для алкоголиков". В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 671
Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник. Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет! И видят младший плачет! Его спрашивают: - Что случилось? он отвечает! тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него! - Ну ты ему как-нибудь отомстил? - Конечно. Я пошел и нагадил прямо по берлоги!
Анекдот№ 670
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Анекдот№ 669
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот№ 668
Решили инженеры выпoлнить мечту Билла Гейтса - пoставили "Винды" на хoлoдильник. Запустили - рабoтает. Пoставили внутрь кастрюлю бoрща. Глядь - сooбщение: - Обнаруженo нoвoе устрoйствo "Кастрюля (4 л) красная". Будем устанавливать?
Анекдот№ 667
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Анекдот№ 666
Приходит ученик со школы. Папа: -Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...
Анекдот№ 665
Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить!
Анекдот№ 664
На уроке истории: - Вовочка назови 5 африканских животных. Вовочка: - Легко!!! 2 слона и 3 обезьяны!!!!
Анекдот№ 663
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
Анекдот№ 662
На рынке рабов: - Мне пожалуйста два белых и половинку чёрного.
Анекдот№ 661
Вышли три брата в поле,стали из луков стрелять. Младший попал старшему в спину и им пришлось жениться.
Анекдот№ 660
В селе сидят дед да бабуля. Дед жене и говорит: - Давай молодость вспомним! Давай сегодня вечером на окраине села встретимся. Сходим погуляем. Бубулья согласилась. Пошел дед значит на окраину села. А это зима была. Холодно, ветер в лицо, ливень идёт. Ну пришёл дед куда надо, ждёт-ждёт. 2 часа стоит, 3 часа стоит, не сдержался на морозе стоять - домой пошёл. Приходит домой, а бабка сидит на диванчике семечки лускает. Дед с криком ей говорит: - Ты чё на свидание не пришла??? А она ему: - А меня, типа, мама не пустила.
Анекдот№ 659
Летят две утки. Одна говорит другой: - Ква, ква! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать!
Анекдот№ 658
- Солдат, почему сапоги не начищены?! - Не ваше дело, товарищ сержант! Удар в морду. - Почему сапоги не чищены спрашиваю?! - Гуталина нет, товарищ сержант! - Это не мое дело! - Я так сразу и сказал
Анекдот№ 657
- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы. - Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот! - Я же говорю, когда мы поженимся...
Анекдот№ 656
У супер-звезды спросили: - Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?! - Под знаком "въезд воспрещен"
Анекдот№ 655
- Ты как относишься к умным женщинам? - Как к братьям...
Анекдот№ 654
- Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?
Анекдот№ 653
Жена мужу:
- Милый ты бросаешь пить, кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
Анекдот№ 652
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-их нет дома.
-А Кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!
|
|
|
