| Случайный анекдот |
- Врач сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту. - Да? И в чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы...
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 611
Новый руский приходит к врачу. После осмотра врач говорит:
- У вас перелом. Необходимо наложить гипс.
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор, я плачу!
Анекдот№ 610
Пораскинув мозгами, он понял что пуля была разрывная.
Анекдот№ 609
Два влюбленых ссорятся:
- Я не хочу женится на таком жмоте как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
Анекдот№ 608
Сын говорит отцу:
- Я с тобой на санках больше никогда не буду кататься...
Отец:
- Не ворчи, давай вези
Анекдот№ 607
Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать.
Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва.
- Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет!
- Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
Анекдот№ 606
- Холмс, почему огурцы хрустят? -Элементарно, Ватсон, немного битого стекла...
Анекдот№ 605
Приходит девушка к гадалке и говорит: - Помнете вы мне нагадали мужа и 3 детей? - Помню! - Дети-то есть, а муж когда будет?
Анекдот№ 604
Жена мужу: - Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки! - Милая, ну ты же знаешь, грибы, я только их собирать люблю - Ну хочешь я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!
Анекдот№ 603
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира. И тут Маугли с досадой в голосе говорит: - А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
Анекдот№ 602
- Папа, папа! А почему бабушка зигзагами бежит в лес? - Не спрашивай, сынок, подай лучше ещё одну коробку с патронами!
Анекдот№ 601
Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Анекдот№ 600
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик: - Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ: - Так пусть пересядут!
Анекдот№ 599
Из письма в газету: "Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца?"
Анекдот№ 598
Вовочка с папой смотрят телевизор. Вовочка: - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати? - Тихо, сейчас узнаешь.
Анекдот№ 597
Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, в кукурузе люди голые!!! - Сынок, та то ж дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш.
Анекдот№ 596
Приходит мужик в паспортный стол и говорит: -Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я бы хотел поменять имя на Эдуард.
Анекдот№ 595
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
Анекдот№ 594
В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...
Анекдот№ 593
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
Анекдот№ 592
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
|
|
|
