| Случайный анекдот |
Заключенный рассуждает: "Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно".
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 371
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Анекдот№ 370
- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
Анекдот№ 369
Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
Анекдот№ 368
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Анекдот№ 367
Рыбачит мужик, стоя по колено в воде. Вдруг что-то проскользнуло по ногам. Мужик говорит: "Эй, кто там балуе?". А в ответ: "Да це ж, я - крокодив"
Анекдот№ 366
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
Анекдот№ 365
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
Анекдот№ 364
Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...
Анекдот№ 363
-В субботу был на день рождении:
-все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
-А кто был-то?
-Я и Гена
Анекдот№ 362
Мальчик на пляже подошел к волосатому грузину и спросил: -Дядя а вы попуас? -Да малчик я и в попу ас, и спереди хорош.
Анекдот№ 361
Сидит Ленин за столом пишет, серьезный такой. Подходит супруга Надежда Константиновна Крупская и спрашивает:
-Что ты пишешь Володенька?
Ответ Володи:
-Мандаты Наденька
Ответ Крупской:
-Мутак ты Володенька!
Анекдот№ 360
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
-Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать,только дурью маяться.
-Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
-А мне по фиг, сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Анекдот№ 359
Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький Порш. Через неделю приезжает на СТО и говорит:
-Вот когда еду одна, всё нормально А когда с кем-то - вечно в салоне воняет.
Ну, мастер посмотрел салон, капот и говорит:
-Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Едут они, блондинка едет под 200 на красный, по тротуару... обгоняет всех подряд, потом останавливается и говорит:
-Ну что, чувствуете???
-Я не чувствую. Я в этом сижу!..
Анекдот№ 358
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
Анекдот№ 357
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Анекдот№ 356
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Анекдот№ 355
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Анекдот№ 354
На гонках "Формула 1" победила, случайно выехавшая на трассу, маршрутка N7.
Анекдот№ 353
Жена провожает мужа на курорт:
- Прошу, не трать деньги на вещи, которые дома ты можешь иметь даром.
Анекдот№ 352
Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."
|
|
|
