| Случайный анекдот |
- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!
Читать далее... |
|
| Популярное |
|
|
|
|
Анекдот№ 111
-Отвечает студентка.
-Вопрос: Кем были амазонки?
-Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию,
-друзья-студенты дружно высовывают языки.
-Лесбиянками?
-Неуд! Язычницами!!
Анекдот№ 110
-Сидит семейка за столом, обедает.
-Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
-Отец:Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
-Жена:Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Анекдот№ 109
-Он нежно обнял ее и спросил:
-Я твой первый мужчина?
-Она долго смотрела на него, потом ответила:
-Может быть, то-то я думаю,
-где я тебя раньше видела.
Анекдот№ 108
-Они познакомились в баре.
-Он пригласил её к себе, предложив:
-Ты не откажешься переспать со мной?
-Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
-Ты никогда не спала с мужчиной?
-Нет, никогда не отказывалась.
Анекдот№ 107
-Два наркомана стоят на автобусной остановке,
-один другому говорит "Слыш, братан,
-это автобус медлено едет
-или мы быстро ждем?"
Анекдот№ 106
-Милиционер говорит доктору:
-Странный синяк постоянно на лбу моей жены.
-А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?
-Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!
Анекдот№ 105
-Встречаются двое:
-Привет! Чего такой грустный???
-Зуб болит!
-Так сходи к стоматологу!
-Да боюсь я их!
-Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
-Через пару дней встречаются опять:
-Ну, как дела? Как зуб?
-Сесть стук оторвал!
-Шесть зубов?!
-Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Анекдот№ 104
-Идет батюшка по улице, а на встречу ему шпана.
-Решили ребята приколоться и один из них говорит:
-Батюшка, не дашь бороду, зад подтереть?
-А батюшка в ответ:
-Может быть тебе лучше х.. дать в зубах поковыряться?
Анекдот№ 103
- Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
-Как у тебя корова 100 литров в день дает?
-Все дело в ласке.
-Захожу к ней и ласково спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина
Анекдот№ 102
-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?!
-Чтоб в 12.00 была у меня!
Анекдот№ 101
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp$чи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Анекдот№ 100
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!
Анекдот№ 99
- Здравствуйте, Иван Иванович! - Здравствуйте, доктор! - Hу, как мы сегодня? - Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят?..
Анекдот№ 98
- Ты чего такой грустный идешь? - Жену про@бал... - Как про@бал? В каком смысле про@бал? - Как, как, насквозь...
Анекдот№ 97
Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.
Анекдот№ 96
Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: "бухгалтер", "босс", "секс"..
Анекдот№ 95
Врач говорит больному: - Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго? - Пока не оплатите счет!
Анекдот№ 94
Турагентство "Моисей". Туры по Египту...
Анекдот№ 93
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание... Мертвые не потеют!
Анекдот№ 92
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!
|
|
|
